Gedanken zum Kampf gegen die Magersucht

Mir ist so heiß und ich kann nicht schlafen, obwohl ich sonst schon immer um spätestens 22 Uhr schlafe, weil mich dann die Müdigkeit überfällt, mein Körper so kaputt ist von den Anstrengungen des Tages. Ich sollte mehr essen.
Manchmal frage ich mich, was ich mir eigentlich die ganze Zeit vormache.
Es gibt Tage, an denen esse ich Kuchen oder ein Croissant mit Nutella oder Pizza. Schreibe davon, bin stolz auf mich, doch im nächsten Moment spare ich ein, um diese Sünden wett zu machen.
Und dann immer wieder diese Gegensätze, diese Widersprüche.
Vor Familie und Freunden so tun, als wär nichts.
Mir geht es doch gut, ich war doch in der Klinik, ich bin doch geheilt, ihr müsst euch keine Sorgen machen. Ich esse doch. Ich habe doch zugenommen.
Aber in Wirklichkeit habe ich nur Angst, mich so zu zeigen, wie ich wirklich bin. Natürlich bin ich noch nicht geheilt, und natürlich existiert mein altes Problem noch. Will nicht, dass andere sich Sorgen machen, will nicht zur Last fallen.
Ich esse wieder. Und ich esse wirklich um einiges mehr, als vor meinem Klinikaufenthalt. Aber mein Gewicht sinkt trotzdem noch ganz langsam vor sich hin. Das blöde ist, dass die Leute denken, Magersüchtige essen gar nichts. Das ist falsch. Man kann sogar einiges essen, und dabei trotzdem noch abnehmen. Man muss nur wissen, wie. Aber genau das macht es so schwer, vor anderen zu essen. Denn wenn sie sehen, dass du isst, könnten sie ja denken, dass du gesund bist. 
Ich weiß eigentlich genau, wie viel ich essen muss, um zu- oder abzunehmen, oder um mein Gewicht zu halten. Kontrollzwang.
Und obwohl ich allen die heile Welt vorspiele, warte ich doch immer noch darauf, dass jemand kommt, der mich durchschaut. Doch wenn ich mich nicht öffne, dann wird das nicht passieren.
Ständig kreisen meine Gedanken darum, ob man mir noch ansieht, dass ich magersüchtig bin, oder ob jetzt nach der Klinik alle von mir erwarten, dass ich geheilt bin.
Sind meine Schlüsselknochen noch gut genug sichtbar? Sieht man meine Wirbelsäule, wenn ich mich Bücke? Spürt man meine Hüftknochen, wenn man mich umarmt?
Irgendwie ist mir das so verdammt wichtig, dass man es mir noch ansieht, obwohl sich sicher kein anderer Mensch Gedanken darum macht, obwohl kein anderer Mensch auf die Straße geht und nur nach der nächsten Magersüchtigen Ausschau hält, obwohl ich selber vor Freunden und Verwandten nicht preisgeben kann, dass ich noch krank bin. Alles widerspricht sich.
Und dann nehme ich mir immer vor, zuzunehmen, und nehme trotzdem ab. Nehme mir vor, was zu ändern und mehr zu essen, aber halte meine Essensregeln weiterhin ein. Das Problem ist, wenn ich nichts ändere, ändert sich auch nichts an meinem sinkenden Gewichtsverlauf. 
Und dann gucke ich in den Spiegel und den einen Tag finde ich mich zu dünn, da denke ich, man, siehst du scheiße aus. Kindlich, überhaupt nicht fraulich, nicht erwachsen, nicht wie 18. Armselig. Abgemagert.
Und an einem anderen Tag werde ich mir selbst zur härtesten Kritikerin: Verdammt, deine Oberschenkel könnten noch dünner sein! Oh, und wenn du deine Arme an dich randrückst, dann sehen sie von der Seite zu dick aus!
Dann gehe ich durch einen Klamottenladen, meine Gedanken ganz von Magersuchtsthemen beherrscht, meine Augen pausenlos auf der Suche nach magersüchtigen Beinen, nach Mädchen, die dünner sind als ich. Konkurrenz-Kampf.
Und im nächsten Moment kämpfe ich mit den Tränen. Merke, wie ich wegen mir selbst den Sinn meines Lebens verloren habe. Mir wird bewusst, dass ich nur noch für das eine lebe. Für die Magersucht. Ich kann mich nicht mehr für etwas anderes begeistern. Auch das Shoppen fällt mir schwer, was mir damals so viel Freude bereitet hat.
Und dann lese ich Blogs von anderen Mädchen die auch gegen die Krankheit kämpfen, die ich mir zum Vorbild nehme. Mädchen, die mir bewusst machen, dass dieses Magersuchts-Leben auf Dauer nicht erfüllt, nicht glücklich macht, sondern zerstört und tötet. Dass man es aufgeben muss, um wieder lebendig zu werden. Dann bin ich kurz bereit für den Kampf und hochmotiviert. Dann wird mir bewusst, dass ich nur was ändern kann, wenn ich dafür auch esse. Kurz denke ich daran, mir ein Stück Schokolade oder etwas ähnliches zu holen und manchmal kann ich diese Gedanken auch umsetzen.

Im Moment ist es so, dass ich für mich die Entscheidung getroffen habe, dass es jetzt so weit ist, den Kampf zu gewinnen. Dieses Mal will ich durchhalten, will stark bleiben. Was nützt es mir, wenn ich in 5, vielleicht in 10 Jahren gesund werde? Dann werde ich denken, na toll, zu dieser Entscheidung hättest du auch ein paar Jahre eher kommen können, dann hättest du nicht so viel Zeit deines wertollen Lebens vergeudet.
Und genau deswegen muss ich jetzt damit anfangen, nicht morgen und nicht nächste Woche. Jetzt!
Klar wird das schwer. Niemand hat jemals etwas anderes behauptet. Ich habe Angst, denn um zu siegen muss ich etwas aufgeben, was mir monatelang vertraut war und mir Sicherheit gegeben hat. Die Essstörung, in der ich mich auskannte. Das Fach, in dem ich Meister war.
Wenn ich die Magersucht loslasse, was bleibt dann von mir?
Wer bin ich dann?
Die Frage nach dem Ich.

Aber was zweifele ich noch. Wenn ich es nicht ausprobiere, werde ich es nie herausfinden können.
Ich will wieder die Person sein, die ich vor dieser ganzen Scheiße war. Das Mädchen, das ich vor 2 Jahren war. Gesund, Glücklich, Fit, Lebensfroh. Ich will meinen Humor zurück, meine Kreativität, mein Lächeln.

Noch fehlt mir häufig die Kraft, um die Tage bis spät in die Nacht durchzuhalten, um über Witze zu lachen. Keine Energie für humorvolle Sprüche, es fehlt an Konzentration. Zu schwach für zu viel Sport. Kreislaufprobleme. Kalte Hände und Füße trotz Frühling und Wärmflasche. Durchblutungsstörungen.
Müdigkeit und Schwäche schon am Vormittag. Zu tiefer Puls und Blutdruck. Menstruationsausfall seit über 14 Monaten. Unfruchtbarkeit.
Und das soll der Sinn meines Lebens sein?
Nein, danke! Damit muss jetzt endgültig Schluss sein!
Verdammt, ich könnte jetzt in einer Disco sein, könnte Cocktails trinken und vergnügt mit Freunden auf der Tanzfläche hüpfen. Könnte einen Freund haben, der mit Liebe schenkt. Könnte längst meinen Führerschein haben, einen Ausbildungsplatz... Würde ich nur ausreichend Energie für das Leben übrig haben! Stattdessen sitze ich seit über 3 Stunden am PC und lese Blogs von Magersüchtigen, schreibe selber Posts über Magersucht, denke eine Viertelstunde über 2 Stücken Schokolade nach, bevor ich sie tatsächlich esse.

Scheiße, mein Leben könnte so viel besser sein! Ich bin doch intelligent. Ich weiß doch, was ich tun muss, um was zu ändern! Was, verdammt noch mal, hindert mich noch daran?
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Vielleicht übertreibe ich ein wenig in meinem Post. Vielleicht wollte ich damit auf den Ernst, auf die Gefahren dieser Krankheit aufmerksam machen. Wachrütteln. 
Ich kann euch auf jeden Fall berichten, dass es seit meinem letzten Post wieder bergauf in meinem Leben geht.
Ich versuche jeden Tag, auf mein Gefühl zu vertrauen und das zu essen, worauf ich Lust habe und es dann zu essen, wenn ich Hunger habe, und nicht, wenn die richtige Uhrzeit dafür ist. 
Ich versuche, so gut es halt geht, meine Gedanken beim Essen abzustellen, versuche, nicht die Kalorien zu berechnen. Ich schreibe mir nicht mehr vor, wie viel ich zu welcher Mahlzeit essen darf und versuche, nicht mehr alles zu planen.
Es klappt bis jetzt ganz gut und auf einmal stört es mich auch nicht mehr so sehr, wenn ich mal mehr esse als sonst. Dann genieße ich einfach die Freiheit, die ich mir endlich wieder geben. Genieße es, mal wieder meinen Lieblingskuchen zu essen, vielleicht sogar 2 Stücken davon, auch wenn noch so viel Margarine im Teig ist. Was macht das schon aus? Ist ein schönes Leben nicht viel wichtiger, als der Fettanteil eines Kuchenstücks?